يحدث غالبًا أن يستخدم المتلاعبون النقد للتأثير ، ثم يبدأ ضحاياهم في تقديم الأعذار. هذا ليس تكتيكًا جيدًا ، عليك أن تتصرف بشكل مختلف.
أولاً ، عليك أن تفهم أنك تتعرض للنقد لأنك توافق على أن تعامل بهذه الطريقة. إنه مبني على الاعتقاد بأن للآخرين الحق في الحكم عليك. أن يعرف الآخرون ما هو الأفضل لك. أن الآخرين أفضل منك في الواقع - أذكى وأكثر خبرة وأكثر ثاقبة. وهلم جرا وهكذا دواليك. لكن هل هذا يتوافق مع الواقع؟
في معظم الحالات لا يتطابق. كل ما في الأمر أن هذا الموقف تجاه الناس يأتي من الطفولة ، عندما أقنع الوالدان الطفل أنه صغير وغبي ولا يفهم شيئًا. يمكن أن يبقى هذا الاعتقاد مع الإنسان مدى الحياة ، وهو يعاني من كل تعليق من الآخرين.
طريقة واحدة هي الاتفاق. في كتب علم النفس ، يُطلق على هذه التقنية اسم "اذهب إلى الضباب" أو "أنشئ ستارًا دخانيًا".
إذا تخيلت ضبابًا على البحر أو البحيرة ، فهو مادة عديمة الوزن ، وفي نفس الوقت شيء لا يمكن التأثير فيه. الأصوات تغرق فيه ، الأشياء غير مرئية فيه. وحتى لو ألقي حجر في الضباب ، فإنه سيختفي دون أن يترك أثرا ، دون تغيير أي شيء في حالة الطبيعة.
يجب أن تكون هذه أيضًا حالتك: إذا بدأوا في انتقادك ، فلن يؤثر ذلك عليك. لن تعمل على الفور ، ولكن بمرور الوقت ستصبح المهارة "أنا" الثانية.
لنفكر في مثال محدد - محادثة بين زميلين:
- اسمع ، حسنًا ، لقد ارتديت ملابسك كالعادة - في شيء فضفاض …
- نعم ، أوافق ، أبدو كالمعتاد
- كان بإمكاني التقاط شيء آخر ، أكثر رشاقة
- نعم ، بالطبع ، أنا قادر تمامًا على القيام بذلك
- وبشكل عام ، كيف يمكنك أن تسمح لنفسك أن تبدو هكذا ، فهي ليست أنثوية على الإطلاق
- نعم ، أنت على حق ، كنت أفكر في الأمر
- أعتقد أنك بسبب هذا لم تتم ترقيتك.
- نعم ، من أجل مهنة ما ، فأنت بحاجة إلى شيء آخر إلى جانب الأدمغة
في هذا الحوار ، يهاجم الآخر ، والآخر لا يستجيب للنقد ، بل يسخر قليلاً من زميل عدواني يحاول ، باستخدام التلاعب ، إفساد مزاجها.
ملاحظة - من المهم الحفاظ على الحالة الداخلية - يجب أن تظل هادئة. ما يحدث لزميلة في هذا الوقت هو عملها. من المهم أن تفهم أنها ليست أذكى منك أو أكثر خبرة منك. والأكثر من ذلك أنه ليس له الحق في إخبارك كيف ترتدي ملابسك.
ومن المهم أن تفهم الفرق بين النصيحة الودية والنقد - هذان شيئان مختلفان ، ولا يمكنك التفريق بينهما إلا بنبرة صوتك. نبرة التظاهر هي النقد. المحادثة الودية والمفتوحة هي نصيحة الصديق الذي يريد الأفضل.
إدراك أنه لا يحق لأحد أن يملي علينا كيف يجب أن نعيش ومع ذلك ، هذا ليس دفاعًا عدوانيًا عندما يمكنك أن تقول ، "ابق بعيدًا عن حياتي." هذا هو الهروب الجميل من الصراع ، وحفظ الأعصاب والتدريب على التواصل ، وهو أمر مفيد في التواصل مع الأحباء.
الاختلاف الوحيد هو أننا نحتاج فقط لصد هجوم زميل ، لكننا نحتاج أيضًا إلى فهم الأقارب أو الأصدقاء ، لأنهم غالبًا ما ينتقدون لأنهم لا يستطيعون التعبير عن نوع من الطلبات بشكل مباشر. لكن هذا موضوع منفصل ومهم للغاية.
