كثير من الناس الذين يصبحون آباء لديهم فكرة غامضة عن الأبوة والأمومة. لا يتم تدريس هذا في المدارس ، ولا يُقال عنه سوى القليل في وسائل الإعلام ، ولا تقرأ جميع الجامعات موضوعات تتعلق بالتربية. لذلك ، في محاولة لكبح جماح الأطفال وفرض رؤيتهم الخاصة للعالم عليهم ، لا يخجل بعض الكبار من أساليب العنف النفسي الحقيقي. هؤلاء الناس يطلق عليهم آباء "سامين".
من الجدير بالذكر أن كل الناس عرضة لأفعال خاطئة. لذلك ، قبل تصنيف شخص ما على أنه شخص "سام" ، من المفيد معرفة ما إذا كان الأمر كذلك. إذا كانت والدة فتاة تبلغ من العمر 14 عامًا تمنعها من الذهاب لليلة بحثًا عن نزهة بصحبة رجال بالغين ، فلا يمكن وصفها بأنها "سامة". على الرغم من أن هذه الفتاة البالغة من العمر 14 عامًا ستحاول إقناع الجميع من حولها وبنفسها بأن والدتها "سامة" وحش حقيقي.
الآباء "السامون" يسممون حياة أطفالهم ، ويعطونهم إشارات متضاربة ، تاركين بعد التواصل مع أنفسهم الفراغ والرغبة في المغادرة للعيش على كوكب آخر.
علامات الوالدين السامين
يُلحق الآباء "السامون" أطفالهم بصدمة نفسية من خلال إذلالهم وإساءة معاملتهم. ومع ذلك ، فهم لا يفعلون ذلك دائمًا بوعي. الآباء "السامون" لديهم عدد من العلامات التي يمكن التعرف عليها بسهولة:
- هجمات عاطفية مستمرة من الوالدين. في مثل هذه العائلات ، يحدد الأطفال الحالة المزاجية لوالديهم من خلال صوت المفتاح الذي يدور في قفل الباب. بعد كل شيء ، إذا كانت الأم أو الأب في حالة مزاجية سيئة ، فإن كل هذا الغضب والسلبية ، مثل تسونامي ، سيضربان الطفل مثل الموجة. تمتلئ حياة هؤلاء الأطفال بالإجهاد النفسي والقلق و "أكل الدماغ" من جانب والديهم. في الوقت نفسه ، حتى محاولات إظهار اللطف والرعاية من جانب هؤلاء الآباء تسبب الخوف وعدم الثقة في الطفل. ثم غالبًا ما يقول الآباء العبارة المفضلة لديهم: "أحاول أن أفعل كل شيء من أجلك ، لكن لا يوجد حب وامتنان منك".
- محاولة تكوين صداقات مع الطفل ، مما يقوض ثقته باستمرار. عندما يكون الآباء أصدقاء مع أطفالهم ، فهذا أمر رائع. لكن الصداقة هي أيضا مسؤولية. في البداية يحاول الآباء "السامون" بكل قوتهم تكوين صداقات مع أطفالهم ، باستخدام عبارات مثل "لا تخبرني بأي شيء" ، "ليس لديك أحد أقرب من والديك" ، "أصدقاء أعز حقًا من الآباء؟" إلخ. لكن على المرء فقط أن يخبر طفله بسر في السر ، لذلك يصبح على الفور مناسبة للنقاش مع الأقارب أو النكات المختلفة المحاطة بأشخاص مألوفين. فكيف إذن يمكن للطفل أن يثق بوالديه إذا تحولت كل محاولة لفتح روحه إلى سكين في ظهره؟
- مطالب عالية لنجاح الأطفال في المستقبل ، مع رشها بالإذلال. هؤلاء الآباء يطالبون فقط بنتائج عالية من أطفالهم. يجب أن يكونوا طلابًا ممتازين ، فائزين بأولمبياد ، أبطال. في الوقت نفسه ، تعتبر جميع الإنجازات أمرًا مفروغًا منه. مثل هؤلاء الآباء لن يخبروا طفلهم الذي فاز بالميدالية الذهبية "أحسنت ، أنت تستحقها!" سيقولون: "على الأقل في مكان ما لم تعبث فيه!" في مثل هذه العائلات ، يجب على الطفل أن يبذل قصارى جهده ليثبت لعائلته أنه ليس خاسرًا.
- "تحفيز الذل" وقلة المساعدة. الآباء "السامون" على يقين من أنهم إذا قالوا إن ابنهم غبي ، فسيريد بشدة أن يصبح ذكياً. الأم ، التي تخبر ابنتها باستمرار بأنها قبيحة وبدينة ، على يقين من أن هذا سيكون دافعًا كبيرًا لترتيب نفسها. ولكن عندما تقرر الابنة اتباع نظام غذائي والاشتراك في صالة الألعاب الرياضية ، يبدأ إدراك كل هذا بعدوانية: "كل هذه الحميات هي هراء ، عليك أن تأكل بشكل صحيح ، لذا جلست بسرعة وانتهت من الوعاء الثالث من حساء!"
- محاولات لجعل الطفل شاهدًا ومشاركًا في دراما شخصية. يحب هؤلاء الآباء تكريس أطفالهم لمشاكل علاقتهم.كل من الأم والأب ، اللذين كانا على وشك الطلاق ، اللذين تزوجا على عجل ، كثيرًا ما يذكران طفلهما بأنه هو الذي أصبح مصدر كل المشاكل. ستذكر الأم العازبة التي تحاول العثور على السعادة مع صديقها التالي باستمرار أنه لولا الطفل ، لكانت ستكون سعيدة لفترة طويلة. في الوقت نفسه ، تذكر ابنتها باستمرار بأن جميع الرجال (بما في ذلك والدها) يمثلون أرتوداكتيل.
- شرط إتباع تعليماتكم مع نقل المسؤولية عن تنفيذها للأطفال. يلعب مثل هؤلاء الآباء دور أسياد مصائر أطفالهم ، وأنا أعرف دائمًا كيف وماذا يحتاجون إلى القيام به. ولكن إذا اعترف الطفل فجأة بالفشل في التعليمات التالية ، فإن الوالدين "السامّين" ينقلون اللوم ليس إليه ، إلى فنان بسيط: "وماذا قلت ذلك. يجب أن يكون رأسك على كتفيك! " في الوقت نفسه ، سيكون عدم الامتثال للمراسيم مكلفًا لنفسية الطفل ، نظرًا لأن "الآباء يريدون الأفضل فقط" ، "تحتاج إلى الاستماع إلى الوالدين ، لأن لديهم المزيد من الخبرة" و "إذا لم تستمع ، سوف تندم على حياتك كلها ".
- فرض مساعدتك باللوم على قبولها. يقدم الآباء السامون باستمرار المساعدة التي لا يحتاجها أطفالهم حقًا. ولكن إذا رفض الأطفال هذه المساعدة غير الضرورية ، فسيحصلون في المقابل على مجموعة من اللوم والاستياء. إذا استسلم الأطفال ووافقوا مع ذلك على هذه الخدمة غير الضرورية ، فعندئذٍ يتلقون في المقابل مجموعة من التوبيخات الأخرى: "انظر ، يا لها من جبين سليم ، لكن لا يمكنك الاستغناء عن مساعدة والديك".
- محاولات مستمرة لربطهم بأنفسهم. بمجرد أن يكبر الطفل ويدرك أنه يستطيع العيش بشكل مستقل ، والأهم من ذلك ، إبلاغ والديه بهذا القرار ، سوف يسمع على الفور 1000 توبيخ حول كيفية تخليه عن والديه ، جاحدًا جدًا: لا شكرًا في المقابل. أنا مستعد لأخذ والداي وتركهما هكذا! خائن!" ولكن بمجرد أن يوافق الأطفال البالغون على العيش مع والديهم ، أبدأ على الفور في توبيخهم بقطعة خبز ومتر مربع. سيحاول الوالد "السام" بكل قوته إبقاء الطفل في المنزل ، في نفس الوقت ، حتى يكون هادئًا وخاضعًا حتى في الثلاثينيات والأربعينيات من عمره.
- تحويل الطفل إلى دمية خاضعة. يعرف الآباء "السامون" دائمًا كيفية ارتداء ملابس أطفالهم بشكل أفضل ، والموسيقى التي يحبونها ، والأفلام التي يشاهدونها ، وماذا يفعلون في أوقات فراغهم ، وما هي المهنة التي يجب أن يحصلوا عليها ، ومن يتزوجون ، ومكان العمل ، وكيف يعيشون ، ومتى وكم عدد الاطفال. في الوقت نفسه ، هم على يقين من أن واجب أطفالهم هو الاستماع إلى والديهم ، والتزام الصمت والقيام بما يقولون.
كيف تحمي نفسك من التسمم الأبوي؟
حتى الأطفال الكبار لا ينجحون دائمًا في كسر العلاقات "السامة" مع والديهم. ومع ذلك ، فقد طور علماء النفس عددًا من التوصيات لحماية أنفسهم من التأثير "السام" لوالديهم:
- اقبل والديك كما هما. الآباء السامون لن يتغيروا. ومع ذلك ، يمكنك تغيير الموقف تجاه كلماتهم وأفعالهم.
- افهم أن الأطفال ليسوا مسؤولين عن سمية والديهم. الآباء مسؤولون مسؤولية كاملة عن سلوكهم.
- إذا كان على الأطفال أن يعيشوا تحت سقف واحد مع آباء "سامين" ، فمن المستحسن أن يجدوا طريقة لإزالة السلبية عن أنفسهم. يمكن أن يكون هذا حضور دوائر الرسم أو الرقص أو تشغيل الموسيقى أو الرياضة.
- حاول الحفاظ على التواصل عند الحد الأدنى. يجب ألا تتخلى عن والديك تمامًا ، لكن التواصل معهم على حساب رفاهيتك ليس فكرة جيدة أيضًا.
- تراكم تجربتك. لا يجب أن تتبع تمامًا قاعدة "الآباء يعرفون بشكل أفضل ما يحتاجه أطفالهم" لكل شخص الحق في أن يقرر بنفسه ما يفعله ، وبذلك يملأ "مطباته".
- للتخلص من مواردهم الخاصة: الوقت والمال المكتسب والطاقة.
- لا تضحي بمصالحك من أجل أهواء والديك.
- عش بشكل منفصل ووفقًا لقواعدك الخاصة.
بشكل منفصل ، تجدر الإشارة إلى أنه في حالة المواقف الحياتية الصعبة ، يجدر طلب المساعدة من علماء النفس المحترفين. في روسيا ، لم يحظى هذا الإجراء بشعبية حتى الآن وغالبًا ما يثير الشكوك ، ومع ذلك ، فإن المساعدة النفسية في الوقت المناسب لن تسمح فقط بتقليل العواقب النفسية لسمية الوالدين ، ولكن أيضًا لن تصبح شخصًا غير سار في حياة أطفالهم.
