كيف تفهم طفلك؟ ماذا لو لم تستطع قبول بعض ملامحه؟ كيفية التعامل مع هذا؟
لماذا تحتاج إلى قبول طفلك.
عاجلاً أم آجلاً ، لدى كل والد سؤال لماذا يتصرف طفله بطريقة أو بأخرى. أحيانًا يتصرف الطفل (خاصة في مرحلة المراهقة) بالطريقة التي لا نحبها تمامًا ، وقد يكون من الصعب جدًا تحقيق التفاهم المتبادل في هذه الحالات.
للإجابة على هذه الأسئلة ، نقترح النظر في العلاقات مع الأطفال من منظور القبول.
ما هو القبول وما قيمته من حيث العلاقات مع الأبناء؟
القبول هو موقف وأسلوب سلوك. قبول شخص آخر كما هو يعني إدراكه بكل تفرده وأصالته ، دون محاولة تغيير أي شيء لا نحبه فيه. غالبًا ما يحدث أن يلهمنا شخص معين التعاطف ، على الرغم من عيوبه. كقاعدة عامة ، نقوم بتطوير التفاهم المتبادل مع هؤلاء الأشخاص.
لكن القبول ليس على الأرجح حتى التعاطف ، ولكن السماح لشخص آخر أن يكون كما خلق. هذا اعتراف بحقه في أن يكون فريدًا ، وأن يكون لديه قناعاته الخاصة (تختلف عن قناعاتنا) ، وبالطبع السماح له بارتكاب أخطائه والسير في طريقه الخاص في الحياة.
كل شخص يريد أن يتم قبوله كما هو ، بغض النظر عما إذا كان طفلاً أو بالغًا. ومع ذلك ، فإن هذا أكثر أهمية بالنسبة للطفل ، حيث يتم تشكيل نظرته للعالم وموقفه تجاه نفسه والآخرين.
القبول هو أحد أهم جوانب الاتصال. في كثير من الأحيان لا نحب شيئًا ما في الآخرين ، ونحن على استعداد لإعادته وتغييره لتلبية توقعاتنا. ينشأ أكبر "إغراء" فيما يتعلق بأقاربنا وأصدقائنا ، وخاصة فيما يتعلق بأطفالنا.
أحد الأهداف الرئيسية للوالدين هو تربية الطفل ، أي تغيير ما بداخله بما نعتبره ضروريًا. وهل هو دائمًا ما نعتبره ضروريًا ، ما الذي يحتاجه الطفل فعليًا لينمو ، وتحديد مكانه في المجتمع ولكي يكون سعيدًا؟ هل نلبي دائمًا أحد أهم احتياجات الطفل - ضرورة القبول؟
أمامنا ، أيها الآباء الأعزاء ، يطرح السؤال دائمًا حول كيفية تربية الطفل (أي غرس الأفكار والصفات وقواعد السلوك اللازمة لتغييره) ، مع الاعتراف بأهم احتياجاته. وأحيانًا يكون الأمر صعبًا جدًا. من ناحية ، حب وقبول الطفل كما هو ومهما يفعل ، ومن ناحية أخرى ، هناك مهمة تنشئة ثابتة - لتكوين شخصية ليس بأي حال من الأحوال ، ولكن بحيث تكون كاملة. عضو في المجتمع ، متكيف بشكل صحيح وكافٍ مع البيئة وإدراك إمكاناتها.
لفهم هذا الموقف ، من الضروري تحديد الأكثر أهمية ، بغض النظر عن مدى صعوبة القيام بذلك.
في رأينا ، أهمية القبول تتجاوز أهمية تكوين الصفات الضرورية وقواعد السلوك. القبول هو حاجة إنسانية أساسية ، وهو لا يحدد ، بالأحرى ، ما يمكن أن يحققه الشخص بصفات معينة ، ولكن القدرة على تغيير وتطوير صفات مختلفة في نفسه. بعد كل شيء ، إذا تم قبولي في مرحلة الطفولة من قبل أي شخص ، فإن لدي فرصًا أكبر بكثير لإدراك نفسي في هذه الحياة ، فأنا لست مرتبطًا بشكل صارم بأشكال معينة من السلوك.
دعنا نعطي مثالا. إذا نشأت فقط كشخص صعب ، فربما أحقق نجاحًا كبيرًا في العمل ، لأنه في هذا المجال ، غالبًا ما يكون عدم المساومة أمرًا ضروريًا. وإذا تم قبولي من قبل أي شخص (في جميع مظهري) ، فيمكنني أن أكون صارمًا ومتوافقًا ، اعتمادًا على ما هو مناسب في موقف معين. وهذا يعني أنني سأحصل على درجة أخرى من الحرية. وهذا مهم للغاية لأنه يزيد من فرصي في تحقيق النجاح.
في رأينا ، من الممكن الجمع بين هاتين المهمتين المتعارضتين ، والتي في البداية ، بالطبع ، مشروطة ، عرفناها بـ "التبني" و "التعليم". أو حتى ليس صلة ، بل مصالحة.
المصالحة ممكنة عندما يُعطى قبول الطفل أولوية أكبر على المهام الأخرى. عندها يتم إنشاء الوضع الأكثر ملاءمة ، والذي يضمن نمو الطفل.
في هذه الحالة ، يعمل الآباء كبستاني يعتني بحديقتهم وأزهارهم بعناية ، ويوجه نموهم في الاتجاه الصحيح ، الذي تعطيه الطبيعة ، بل ويقطعهم أحيانًا ، مما يسمح لهم بالكشف عن تفردهم وجمالهم الفريد. وهنا شيء واحد مهم جدا. يسمح هذا البستاني لشجيرة الورد بالنمو إلى شجيرة الورد بدلاً من محاولة تحويلها إلى شجيرة الكشمش الأسود. يحقق البستاني نتائج ممتازة إذا احترم حق شجيرة الورد في أن تكون فريدة من نوعها واتباع مسار نموها الطبيعي.
مع هذا النهج ، يتم الكشف عن التفرد الذي يحمله الطفل في البداية ، مع استكمال جهود الوالدين ، وتحقيق نتائج رائعة.
لسوء الحظ ، هذا ليس هو الحال دائمًا. ماذا يحدث إذا غيرت الطفل متجاهلة حاجته للقبول؟ هذا هو ، إذا كانت رعاية السمات الشخصية الضرورية قبل التبني؟
في هذه الحالة ، نجد أنفسنا حتمًا في موقف نبدأ فيه في تغيير الطفل بما لا نحبه شخصيًا. دعونا نطلق على مثل هذا التعليم التنشئة من نقطة السخط ، أي هذه التربية ، ومصدرها ما نحب أو لا نحبه في أنفسنا أو في الناس.
على سبيل المثال ، أنت لا تحب الحياء. حسنًا ، هذا يجعلك متوترًا ومزعجًا. أنت شخص مقاتل معتاد على تحقيق كل شيء في الحياة. تحب في نفسك ومن حولك صفات مثل الثقة والحزم والشجاعة في اتخاذ القرارات ولا تحب الصفات المعاكسة (عدم الأمان والخجل وما إلى ذلك). عندما يكون لديك طفل ، فإنك تبدأ بطبيعة الحال ، في إطار التربية ، في "إضعاف" سمات الشخصية لديه ، مثل الخجل والخجل. لاحظ الآن اختلافًا واحدًا. انها مهمة جدا. يمكنك تثقيف الطفل وغرسه في الثقة والإصرار ، أو يمكنك "فطامه" من الخجل ، نسبيًا ، وتوبيخه ومعاقبته عندما يظهر هذه الصفة.
الأول هو التنشئة التي يتم فيها إشباع حاجة الطفل للقبول ، والثاني هو بالضبط الفعل من نقطة السخط. ما هي النتيجة؟ إذا كنت لا تقبل أي صفة في نفسك ، فلن تقبلها في طفلك. بشكل نسبي ، إذا كنت لا تحب الوقاحة ، فلن تتسامح مع طفلك. لكن من خلال عدم قبول هذه السمة في الطفل والقتال معها ، فإنك تثبت الطفل عليها. وبما أنك قد أصلحت الطفل إلى هذه الخاصية ، ففي بعض الأحيان يكون هو الذي يبدأ في إظهارها.
ماذا يحدث؟ يصبح بالضبط ما لا تحبه ولا تقبله. لذلك ، غالبًا ما ينشأ الآباء الأقوياء وعزيمة الإرادة أطفالًا ضعيفي الإرادة. وهنا ، مرة أخرى ، المفتاح هو القبول.
الآن دعونا نلقي نظرة على النتائج التي نحصل عليها عند تربية الطفل من نقطة السخط.
فيما يلي ثلاثة ردود أفعال رئيسية لمثل هذه التأثيرات.
1. الحماية (الطفل يدافع عن نفسه ، ويقلل من الاتصال العاطفي ويذهب إما إلى نفسه أو في بعض اهتماماته الخاصة).
2. على الرغم من أنني سأفعل العكس.
3. سأطيع (خاصة إذا كان الوالدان مستبدين).
تنشأ ردود الفعل هذه بسبب حقيقة أن الأفعال من نقطة السخط تنتهك الحرية الأولية للطفل (بعد كل شيء ، يشعر الأطفال ، وخاصة حتى سن 10 سنوات ، تمامًا ما إذا كان هذا الفعل أو ذاك يأتي من القبول أم أنه يأتي من نقطة استياء). الإجراءات من نقطة السخط تنتهك حق الطفل في أن يكون فريدًا ، وأن يكون على طبيعته.
وبالطبع ، لا يمكن أن تكون ردود الفعل على هذه التربية مثمرة.
بالمناسبة ، من السهل جدًا تحديد النقطة التي نعمل بها من خلالهم.
إذا اتبعنا هذا المنطق عن كثب ، يمكننا أن نرى أن العقبة أمام القبول غير المشروط هي ما لا نقبله نحن أنفسنا في أنفسنا وفي الآخرين.
وهنا لا يمكنك الاستغناء عن التأمل. بعد كل شيء ، دون أن أدرك أنني لا أحب ولا أقبل في نفسي وفي العالم ، من الصعب تتبع متى نتصرف من نقطة القبول ، ومتى من نقطة الاستياء.
فكيف تقبل طفلك؟
لنجرب تمرينًا واحدًا. سوف يتطلب الملاحظة والصدق.
فكر في 7-12 شخصًا من دائرتك الداخلية. اكتب على ورقة فارغة: "أنا لا أحب الناس من حولي ونفسي ….".
الآن اجلس في جو هادئ ، واسترخ ، خذ ملاءة وأجب على هذا السؤال. قد تكون الإجابة قائمة كاملة. حاول أن تتذكر جيدًا وتفهم الشيء الرئيسي الذي لا تقبله في نفسك والآخرين.
من المستحسن القيام بهذا التمرين ليس عقليًا ، ولكن في الواقع. الآن انظر إلى قائمتك. افترض أن لديه صفات مثل عدم الالتزام والخجل وما إلى ذلك. هل هناك شيء في قائمتك لا تقبله في طفلك؟ هل تتضايق عندما تراها مظاهر ، على سبيل المثال ، الخجل أو عدم الالتزام؟
إذا حدث هذا ، فربما تحتاج فقط إلى فصل مظالمك وما لا تحبه في الآخرين ونفسك عن الطريقة التي تربي بها طفلك. أو حتى لا تنفصل (بعد كل شيء ، قد تكون هذه الصفات في الواقع غير مرغوب فيها) ، بل افصل ما لا تحبه وما يجب أن يكون عليه طفلك. بشكل نسبي ، إذا فهمت أن التواضع هو سمة غير مقبولة بالنسبة لك (وفي الحقيقة قد تكون ضرورية ومفيدة للغاية) ، فإنك بذلك تسمح لطفلك أن يكون حازمًا ومتواضعًا. سيساعدك هذا الفهم على الاقتراب والعثور على التفاهم المتبادل.
ولكن هذا ليس كل شيء. في الحياة ، قد تكون هناك مواقف عندما تلاحظ أنك تتصرف بالطريقة القديمة. على سبيل المثال ، ستلاحظ أنك لا تزال منزعجًا من مظاهر معينة لطفلك ، وما زلت تريد "إزالتها" بطريقة أو بأخرى. ماذا تفعل بعد ذلك؟
لا يمكن أن تكون هناك توصية محددة هنا. كل شيء مختلف للجميع. ربما ، هنا يجب أن تفكر في سبب عدم إعجابك بهذا المظهر أو ذاك (لذلك يمكنك الاتصال بأخصائي) أو مجرد الانتباه إلى ما تواجهه في الوقت الحالي.
عندما تجد نفسك على وشك البدء في إعادة بناء الطفل من نقطة الاستياء ، لديك الفرصة للتوقف والتقاط أنفاسك والقيام بشيء آخر. إذا قمت بتغيير سلوكك الخارجي عدة مرات ، فستختفي عادة التثقيف من نقطة الاستياء ، والتي ستصبح مفتاحًا لتطوير وتعزيز العلاقات الدافئة والصادقة.
حظا سعيدا ، الآباء الأعزاء!
قال عالم النفس بروكوفييف أ.
