نحن نحلل خمس جمل تساعد في الدفاع عن الحدود الشخصية وحمايتها ، لكن يخطئ الكثير منها في الوقاحة. خوارزمية عالمية لتحديد الحدود الشخصية.
يحدث أنك تقول شيئًا لشخص مثل "أنت بحاجة إليه ، أنت تفعله" ، وتصبح العدو رقم 1. لماذا ا؟ لأن الخصم منزعج من فشل التلاعب به. لكن هذا لا يزال غير خطير مثل العدوان السلبي من بعض الأفراد: "كان بإمكاني تخمين ذلك بنفسي" ، "اعتقدت أنك ستساعدني" ، وما إلى ذلك.
وها أنت تقف هكذا ، من ناحية ، فخورة بسلوكك (لقد دافعت ، بعد كل شيء) ، ومن ناحية أخرى ، ما زلت تشعر بالغرق في الانحدار. وحتى أنك بدأت بالفعل في الشك فيما إذا كنت قد فعلت الشيء الصحيح … فجأة ، والحقيقة كانت ببساطة بذيئة. أعتقد أننا فعلنا كل شيء بشكل صحيح ، لكن دعنا نوضح. دعونا نلقي نظرة على العبارات الشائعة التي تتحدث عن التمسك الصحي بالحدود الشخصية ، ولكن غالبًا ما يتم الخلط بينها وبين الفظاظة والأخلاق السيئة.
انا لا احتاجها
بمجرد سماع الكلمات "يجب" و "يجب" من شخص ما ، اسأل نفسك على الفور: "هل هذا صحيح؟" حافظ على أذنك حادة ولا تنس التحقق من هذه العبارات لفائدتها لك وتناسب اهتماماتك ورغباتك واحتياجاتك وفرصك. إذا فهمت أنك لست بحاجة إليه حقًا ، فأجب بجرأة: "أنت بحاجة إليه ، أنت تفعله". ودفع الشعور بالذنب بعيدا.
لم تطلب مساعدتك
توجد قاعدة في علم النفس: "لا تقدم النصيحة ولا تعبر عن رأيك ، إذا لم يطلب منك ذلك. لا تساعد إذا لم تسأل ". كما أنها قابلة للتطبيق في الحياة اليومية. إذا لم يستطع شخص ما ، لسبب شخصي ، أن يطلب منك المساعدة ، لكنه كان يأمل في أن تكون لديك قدرات توارد خواطر ، وأن تسمع طلبًا ومساعدة صامتًا ، ثم خاب أمله أيضًا في توقعاته ، فهذه هي مشكلته الشخصية البحتة.
ربما تكون قد ارتكبت خطأ في وقت ما من قبل. على سبيل المثال ، كانوا يتسلقون دائمًا بمساعدة ويعلمون الآخرين أنه يمكن أن تتعثر عليك. ولكن حتى لو كان الأمر كذلك ، والآن قررت أن تتصرف بشكل مختلف ، لتضع أخيرًا حدودًا شخصية ، فلديك كل الحق في الإجابة: "لم تطلب المساعدة".
لم أعد بشيء
ربما لجأ إليك شخص ما طلبًا للمساعدة ، وأجبت: "سأفكر في الأمر" ، "سأحاول" ، "سأحاول" ، إلخ. وبعد ذلك اتضح أنه لا يمكنك المساعدة ، ويطير غاضب فيجيب: "وعدت". يمكنك الإجابة بأمان أنك لم تعد بشيء. حسنًا ، إذا كنت قد وعدت ، فعليك بالطبع الوفاء بها. حتى لو أدركت أنك وعدت عبثًا ، فستكون في مرة أخرى أكثر مقاومة للتأثيرات الخارجية.
تغير الناس. تعتاد علي جديد
عندما يعيش الشخص لفترة طويلة دون حدود شخصية ، ويكون مريحًا وبسيطًا للجميع ، ثم بدأ فجأة في التغيير ، يكون من الصعب للغاية على الآخرين قبول ذلك. النقطة المهمة هي أن بيئتنا بأكملها عبارة عن نظام. كل شيء فيه مترابط. مثل أي نظام ، فإنه يسعى لتحقيق الاستقرار. لذلك ، عندما تصبح فجأة "مختلفًا" ، يحاول من حولك تحويلك إلى نفس: "لم تكن هكذا" ، "ما الذي يحدث لك؟" ، "دخل في رأسك" ، "من غسل العقول خارج؟" إلخ. من المهم للغاية أن تقف على موقفك وتقول إنك الآن على هذا النحو ، وهذه هي الطريقة الوحيدة للتفاعل معك (سوف نوضح كيف). إذا لم تعجبك ، فنحن لا نحتجز أي شخص.
"إنه يزعجني …" ، "لا أحب …" ، "لا أريد …"
يبدأ تحديد الحدود الشخصية بالتعبير عن مشاعرك وتحديد ما لا يناسبك. يتضمن هذا أيضًا: "لا تصرخ في وجهي" ، "لا تزعجني" ، "لا تحاول التلاعب بي ،" وما إلى ذلك - يمكن متابعة القائمة لفترة طويلة. هناك ميل في مجتمعنا لقمع العواطف. بمجرد أن تبدأ في التعبير عنها وتحديد حدودك ، سوف تسمع: "أناني" ، "أوقف ياكات" ، إلخ. لا تنخدع بهذا.
بشكل عام ، الآلية العالمية للدلالة على الحدود الشخصية هي كما يلي:
- نوقف الاتصال الذي لا نحبه ؛
- نقول أننا لا نحب ذلك ؛
- نشرح كيف يمكنك ويجب أن تتفاعل معنا.
يمكنك تكراره عدة مرات ، لكن ليس أكثر. إذا لم يسمع الخصم بعناد أو يتظاهر بأنه لا يفهم ، فإننا نستبعده من الحياة.
