من الصعب حتى تخيل عدد الصدمات التي نحملها في أنفسنا بالفعل ، وكم عدد الدموع غير المكتسبة ، والكلمات المقيدة والصراخ التي نحملها في أنفسنا. كم من الألم والاستياء والمرارة وأكثر من ذلك بكثير نحافظ عليه معنا لسنوات ، يا له من عبء ثقيل نحمله على أكتافنا خلال الحياة ، ولا نجرؤ على التخلص منه وتقويمه. ويمكنك التعامل مع كل هذا لأكثر من يوم وسنة ، ولكن هناك دائمًا أمل في أن تتمكن من إزالة معظم القمامة العقلية ، وتطهير نفسك من الأشياء غير الضرورية ، وتحرير نفسك ، وإعطاء مكان لمشاعر جديدة ، ومشاعر جديدة ، وجديدة. الأحاسيس.
انفصل والداي عندما كان عمري 10 سنوات. أتذكر أنني حينها لم أشعر بأي مشاعر خاصة حيال ذلك. لقد قبلت هذا الخبر بهدوء شديد ، وشعرت ببعض الأسف لأمي عندما أخبرتني والدموع في عينيها أن والدي لن يعيش معنا بعد الآن. وحاولت بكل قوتي البنتية أن أساعد أمي حينها. نظرًا لأنها عملت كثيرًا في نوبات ، فقد تحملت مسؤولية كل شيء: لأختي الصغيرة ، للدراسة ، للذهاب للتسوق واسترداد القسائم (تذكر التسعينيات …) ، للطلب في المنزل ، بشكل عام ، كنت أنا شخصياً علقت الكثير على نفسها وتحملت هذا العبء الثقيل لسنوات عديدة. لم يكن هناك أبدًا أي استياء أو غضب من والدي ، لقد نشأت مثل أي شخص آخر ، وكان كل شيء على ما يرام معي من حيث المبدأ. لم يخطر ببالي موضوع الطلاق أبدًا ، وبدا لي أنه لا يوجد شيء مأساوي في هذا الموقف. حتى في مرحلة البلوغ ، كنت أعتبر طلاق شخص ما أمرًا مفروغًا منه ولم أفهم ما إذا كان قد تم تقديمه على أنه نوع من المأساة.
اليوم مارست إحدى التقنيات ، بمساعدة زميل ، عملنا على موضوع لا يتعلق بأي حال من الأحوال بالطلاق ، كل المجالات والمستويات كانت متورطة في التقنية: الأفكار والمشاعر والعواطف والأحاسيس في الجسد. في مرحلة ما ، ظهر ألم في الذراع اليمنى ، وبدأوا في التخلص منه ، ثم تحرك فجأة أعلى الذراع إلى الكتف وتوقف هناك. نظرت إلى هذا الألم ، أدركت فجأة أنها تريد أن تذكرني بالطلاق. في البداية لم أدرك ما كان عليه ، ولكن فجأة انغمست الدموع في عيني ، بدأت في الصراخ بصوت عالٍ ، مثل طفل ، دخلت تمامًا في حالة تلك العليا الصغيرة ، التي اكتشفت أن أبي يغادر ، أردت بالصراخ ، وختم قدمي ، بشكل عام ، وإلقاء نوبة غضب ، كما يفعل الأطفال ، لكنني لم أسمح لنفسي بذلك.
شعرت بالأسف الشديد على نفسي ، لذلك أردت أن أشعر بالشفقة والعناق والمعانقة. لكنني لم أحصل عليها بعد ذلك سواء من والدتي أو من والدي. بعد ذلك ، في مرحلة الطفولة بالفعل ، أردت أن أبدو قويًا ، لكن الآن فقط أدركت أنني لا أريد الشفقة على نفسي من الآخرين. الآن فقط أدركت مدى عمق هذه الصدمة في داخلي وحمايتي من نفسي.
بعد ذلك ، جاء هذا الارتياح ، مثل هذه الشحنة العاطفية القوية ، وتم إطلاق الكثير من الطاقة. تم استبدال الشفقة على الذات بالفرح ، والتي ، كما اتضح فيما بعد ، منعت نفسي من الشعور بالشبع ، لأنه كان من المستحيل أن أبتهج عندما كانت والدتي سيئة ، وقد دعمتها قدر المستطاع. من الواضح بعد ذلك أنني منعت نفسي من أن أبتهج حقًا ، بالطبع ، لم يكن الأمر كذلك دائمًا وأنا شخص متفائل إلى حد ما في الحياة ، لكن هذا الشعور بالفرح المقيد كان حاضرًا دائمًا.
